我和老公同歲，都是80末出生。相識4個月領證，8個月結婚。期間發生過很多不如意的事，但我缺少勇氣，還是選擇繼續生活。
現在已經彷彿練就一項技能，不去回憶，不去思考關於他的一切。一想起來，自己就會陷入痛苦。讓我苦惱的大致有這些，一是他犯錯，觸碰到我擇偶的底線;二是他生活中不能體恤我，看不出我的價值，不尊重我;三是一說他家人不對的對方，他立刻把矛頭指向我;四，他不尊重我媽，在他父母面前也會表現出這點。
一時衝動真的會毀掉自己的一生。
我是研究生學歷，他是專科。我在大學上班，他在小學上班。
我們是相親認識的，可以說我就覺得他兩點可取，一是會音樂，二是看着比較呆。想想真後悔。
他似乎確實愛音樂，可現在當我希望他可以帶孩子時，他卻討價還價要唱5分鐘歌。爲什麼一定是我要犧牲自己的樂趣，他卻可以逍遙。我是媽媽，由於自帶哺乳功能，已經犧牲了很多時間去喂孩子，他卻一直要求可以跟沒孩子前甚至單身時的生活一樣。中午，有時孩子不睡，他會直接表達自己要午睡的需求，這就讓我特別惱火。晚上，孩子有時哭鬧，他也打呼，一張牀睡3個人也擠，他就出去睡了。我覺得他是因爲覺得孩子吵才走的。我們就是分居的狀態。很久沒在一張牀睡了。
他看着呆，卻很自以爲是。永遠覺得自己是對的，包括他的家人。他媽媽晚上喜歡看電視，吃完飯先看電視然後再洗碗收拾自己再睡覺。永遠都是在別人準備休息的時候她開始幹活。2個人吃飯，她洗碗筷可以洗至少30分鐘。幹活實在沒有效率。實在不願意等她做的飯，等一頓飯的功夫，不知自己可以幹多少事。所以我都很少跟她一起吃。跟老公說，他說這是他媽的自由。我能怎麼懟他呢?我不能說任何他們家人不對的地方，所以，我不願摻合他們家的事。
我還是太年輕，不能看清人，也沒有魄力去約束一個人。所以和他一生氣，我就想躲開他。真的應了惹不起躲得起 那句話。跟他相處，我覺得自己是秀才遇到兵，有禮說不清。
也許之前我愛他，現在我已經感覺不到愛了。只是想維持表面的和諧。至於婚姻內部，我是十分不幸福的。(他媽又在刷碗了，兩雙筷子洗了快10分鐘了)現在，我很長時間不見他也不會想，反倒覺得特別清淨。一點也不願見他家人，不想和他家人有聯繫，他們都是劊子手，毀了我。
夜裏哄孩子後，有時就失眠了。想起跟他的關係，他如何對我，覺得自己在爲他人做嫁衣，卻換不來別人的體諒與理解。很想讓他嘗試獨立帶孩子幾天。他就是自以爲是的白眼狼，我恨他。自己卻沒有魄力結束這段關係。也許當我覺得這段關係無所謂的時候，我會很有力氣地跟他撕咬。
我還沒做回自己，現在是時候開始了。自從懷孕自己的人生就已被禁錮了，我得試着出來，做回自己，然後纔有底氣跟他鬥爭。
很多過來人告訴我，每個人都在婚姻中有過無數次的離婚念頭，可最終成功的寥寥無幾。我現在搞不清婚姻的意義，覺得它帶給我的就是負擔。我一個人養孩子一個人養家，還得接濟他。他還想管着我，不順着他，就指責我犟。不知他哪裏來的資本說我。真的，我還不夠強大，等我強大了。我真的會離開。
瑞麗谷
