她說要虐待我,用浴衣的腰帶綁住我的雙手,又用她的圍巾綁住我的雙腳,開始撓癢。我說我喜歡你虐待我,她說我是受虐狂。她還從冰箱裏拿出各種冰涼的罐裝飲料放在我赤裸的身體上。這個迷人的小少婦,真是太有味道了。
而在現實生活中,這麼完美的幻想,幾乎常常破滅。那麼,幻想破滅,我們該怎麼辦?
如果你是男人:
第一,“少有完美婚姻”,這是一個我們不得不承認的現實。
如果,我們還抱有“我的婚姻,要滿足我所有的想象”,那麼,我們就要看一下,爲什麼我們還抱有這樣“理想化的想象”?
只有小孩子是理想化的:王子和公主必須幸福地生活在一起;媽媽是無所不能的;自己可能是這個世界上最完美的一個小孩……
隨着我們長大,我們都會褪去理想化的層面,走進現實。
如果,作爲成年人的我們,仍然抱有如此多理想化的部分,我們可能要思考一下,我們的心靈需要成長了——我們也許在彌補某種缺失,導致,我們的心理髮展,固着在某個階段。
畢竟,越是缺少什麼,我們越會在這個點上過於執着。比如,對於在婚姻中,非常需要找一個“好媽媽”的人,往往越是在原生家庭中得到的愛是缺失的,越是想要找一個理想化的媽媽來彌補這份缺失;
而往往是那些在原生家庭中得到了足夠的愛,他們反而能從幻想走到現實,因爲被愛過,自己比較結實,也更有能力去愛別人、包容別人。
第二,嘗試去面對並修復這種不完美。
很多人把“婚姻有問題”當作自己進一步傷害婚姻、傷害家庭和對方的藉口。
“婚姻有問題”,這可以算是理由,但不應該是藉口。
既然沒有完美的婚姻,那麼,我們需要做的,是去嘗試面對和修復。
嘗試去面對,我們纔可能找到導致婚姻出現問題的各種可能性,包括自己的和對方的;
嘗試去修復,不僅有修復的可能,還能幫我們看到,修復不了的可能。
而這些,都是現實。
如果你是女人:我們確實阻止不了幻想破滅。不僅僅是因爲現實大部分不會那麼理想,而且還因爲,那很可能是對方自己的事情。
對方理想化破滅與否,不是你努力就能改變的——對方的幻想如果註定會破滅,你怎麼努力都無濟於事。
但是,我們卻可以回到我們自己身上。
比如,我們要問自己幾個問題:我們足夠了解我們的伴侶嗎?我們能夠將對方視爲一個有需求的人嗎?這其中,我們能滿足的部分又是什麼?
我們很容易不自覺地將對方放到單一滿足我們的位置上,無論是情感需求,還是現實需求,而忽略了對方的需求。
去真正看到對方,願意和對方溝通,也願意盡己所能,去支持到對方,而不僅僅將對方單一隻看作功能性的一部分。
只要,我們真的願意看到彼此,並願意面對和修復問題,那麼,即便我們的關係不完美,我們還是可以一直往前走。