一直很想逃離原生家庭，這麼多年也做了很多逃離的事情。直到現在，我才明白，我永遠無法做到真真的逃離，它深深的烙在了我的骨血裏。
我的父親，我真的很難去評價他。說他不負責任，他也拉扯我們兄妹長大，做農活也給身體帶來了無法逆轉的傷害。但我不喜歡他，從內心深處不喜歡他。年輕時，他喜歡抽菸喝酒賭博，朋友很多，經常邀朋友來家裏喝酒或者去朋友家喝酒，喝醉了酒會和我母親動手，無數次。
那個年代的農村，沒有什麼途徑賺錢，所以他常年在外務工，由於他個人開銷比較多，所以每年掙的都沒有其他人多，最最無法忍受的是，他出軌，應該不止一次吧，最兇的一次，一起打工的工友回來和我母親說，他在工地上給附近的寡婦幹農活、去人家家裏吃飯，各種風言風語傳遍了小村莊。
因果報應，我一直都相信的。他年輕時種下的惡，在他58歲時，報應到了他身上-肺癌晚期，癱瘓在牀，大小便不能自理，一直插着導尿管。
我的哥哥，從小不愛學習，就喜歡打架鬥毆。小學沒讀完就輟學了，輟學這麼多年，一直打零工維持生計，期間也學過手藝，但都不了了之。酗酒、抽菸、賭博，樣樣都來，因爲這些，嫂子離開他，孩子只能給我母親帶。
現在的我，拿着一份工資，要承擔父親的幾乎所有醫療費用，哥哥女兒的學習資料、衣服等費用，時不時的還要補貼一些。我自己也有家庭，也有孩子，每天省吃儉用來維持兩個家庭的運轉。我的哥哥呢，把養父母的責任全部甩給我，常年在外不回家，回家從來不關心父親和孩子，幾乎頓頓都和朋友約酒。
現在我的哥哥，讓我接他女兒來我的城市讀書，我老公沒同意，因爲我們現在和公公住一起(老公家兄弟兩個，公婆分開帶孩子，半年一輪換)，說公公照顧不過來。他現在在記恨我，覺得我沒幫忙。
真的，這麼多年，幫他的忙不計其數，偶爾一次幫不了他就會說一些很難聽的話，我畢業第一年，2010年，賺的錢也不多，還了助學貸款後，借給了他3萬，到現在2019年，一分也沒還。最最讓我心裏難過的是，我省吃儉用，養父母養他的孩子，他賺錢吃喝玩樂，天天喝酒抽菸KTV，玩的很瀟灑。
大學選擇離家遠一點的學校，畢業沒敢遠嫁不忍心父母沒人照顧，回到了老家城市。父親癱瘓3年了，母親已經不想照顧，經常吵架，一吵架就要我去處理，哥哥也經常惹麻煩，派出所也進過好幾次了。現在的我，特別害怕接到家裏的電話，電話一響，渾身汗毛都豎起來;特別討厭酒和煙，老公偶爾喝點酒我也受不了，總覺得以後會養成酗酒的習慣;不敢和別人聊家庭，深深的自卑。
有時候真的想狠心離開來老家，去很遠很遠的城市，遠離父母和哥哥，定期給他們匯錢就好了。但我不捨得我母親，一個農村婦女，忍受這樣的丈夫一輩子，就是因爲捨不得孩子，老了身體也不好，還要照顧這樣的癱瘓老伴、撫養孫女和麪對這樣不爭氣的兒子。
我的母親很愛我，最好的都願意給我，母親是我願意爲這個家付出的最根本原因吧，不想她難過，這也是我最大的軟肋。
瑞麗谷
