爲了加初戀女友爲好友，他新申請了一個QQ號，他竟然還用她的生日和名字做密碼。用他的話說是習慣了，但我完全沒有辦法接受。我不想做別人的替身，我憑什麼要去做替身。爲了這段婚姻，我付出了全部，我把所有的心思都放在家庭和他的身上，他竟然還樣。當我知道的一瞬間，整個人麻木了，崩潰了。
也許在別人看來這不是一件什麼大不了的事，也許有的女人大度，不會去在意這些。可是，我真的沒有辦法接受。從前天到現在，吵了吵了鬧也鬧了講和也講和了，可我心裏一想到那個密碼就讓我萬念俱灰。我覺得一切都沒有意義，一切都是假的。我平時都挺隨和，原來還一直認爲自己挺幸福的，每當想起來都會覺得甜蜜。
可是，自從這件事被我知道後，我真的特別特別的傷心，以至於吃不下飯，睡不着覺。原來對他很依戀，我們每天都會有幾個電話，可現在都不想跟他聯繫，只告訴自己要努力工作，要再堅強。
昨天的事是過去了，可在我心裏留下的陰影不亞於當年，近段時間，我想我是很難回覆到昨天前的自己了。只要一想到那個密碼，那個數字與字母的組合，我就覺得生活毫無意義。晚上，久久不能入睡，一覺醒來，只要一想到這個眼淚又不知不覺的來了。
在辦公室時，我強忍住了，手抓住那計算器嘎嘎的響。在終於忍不住的時候，我跑在辦公室門外的樓梯間讓眼淚一泄而下。在公交車上的時候，眼淚一直在眶裏打轉，忍不住時擡頭望望車的頂部，讓眼淚就這麼生生的往回縮。
回到家，我只字不言，爲了發泄，戴上了手套搞衛生，滿頭的大汗讓我控制住了想哭的情緒。在喝了酒後走出小區，我已經好些年滴酒不沾了，在站臺上，我終於忍不住了，像受了多大委屈一樣的小孩嚎啕大哭。無法停止，亦無法控制。
我問自己，我還能回覆到昨天前的自己嗎？我還能像原來那樣覺得自己掉在蜜罐子裏嗎？有時候覺得自己好傻，總是那麼容易滿足，總是把自己的喜怒哀樂表現在臉上，一點也不會掩飾自己。我還能那麼全心全意的對他嗎？
我想來着，可是腦子裏那以那個女人的生日和名字組成的密碼時刻在告訴我，我不能。什麼我的生日，他自己的生日，他父母的生日，我們所有的紀念日都不及那個日子對他的記憶。我還奢望什麼？在這段婚姻裏，沒有他記得起的東西。所有所有的一切，都不及那個劈腿的女人的生日。我和他在一起還有什麼意義？
我想忘記這一段，可是，那日曆上大大的閃着光的字還在腦子裏沒有退去(在他的日曆上，我發現在那女人生日的那個日子只有一個大大的字是那女人的名字)，現在時至今日，他還用她的生日和名字的密碼，又無疑雪上加霜。
瑞麗谷
