我和老公在北京北漂了五年。這五年，隨着工作壓力的增大，我在老公面前不再是個愛笑的女孩，而是一顆隨時會爆炸的壞脾氣的，陰晴不定的女人。
我會因爲老公一點點的小事，和他矯情得沒完沒了，有時候，甚至會歇斯底里。說實話，我老公雖然不是很浪漫的男人，但他專一，對我也好，還有點小幽默，我發脾氣的時候也會哄我。
結婚五年，我能感覺到他對我的好，有增無減。他只是不會甜言蜜語，也不善表達。可即使如此，我依然感覺跟着他不幸福，不快樂，所以經常對他發脾氣。我並非不愛他，我們的生活過得也並非拮据。我在一次和他因爲一件無足掛齒的小事，吵架吵到，他氣哭了，我也完全失去理智，懷疑自己有抑鬱症的爭吵之後，開始反思我自己。
我這個人，在同事，朋友眼裏，都屬於好相處，好說話，好脾氣的老好人。可偏偏對於我身邊最親近的他，絲毫不控制自己的情緒，常常會說出一些很傷害人的話。
就比如昨天晚上，是我入職兩週年，他提出要去看電影給我慶祝。本來是件很開心的事情，路上聊天，我說起今天是雙十一晚上，好多東西都打折。他就開始看手機，想買點什麼。
他這個人做事情屬於特別專注的人。從他開始用手機看淘寶，到電影開場還有四十分鐘。這段時間，我就去買果汁零食，他在我身後跟着，全程交流很少。我的小情緒就上來了，覺得自己被冷落了。
等到他察覺到，他說話，我沒有迴應的時候，他才發現我生氣了。他一臉懵逼的不知道我哪裏不高興了，我就開始數落他，他怎麼道歉都無濟於事。最傷人的是，在他誠懇的道歉之後，我居然又說了句，帶你出來逛街，還不如帶條狗。
我老公氣哭了，哽咽了幾句，說要去衛生間。我看他哭，也覺得自己說話傷人，有點愧疚，但卻沒有安慰他。他從衛生間回來，明顯能聞到煙味。我能感覺到他的不開心，但他依然強撐着在哄我，說電影快開場了，拉着我走。
那場電影《你好，之華》看得索然無味。剛開場的那幾分鐘，黑暗的環境裏，我能感覺到老公還在哽咽和擦淚。我知道他受委屈了，即使他冷落了我，但不是故意，而且也已經道歉，我不該這樣對他。
如果換做同事，朋友，我壓根連火都不會有。那麼爲什麼，對愛自己的老公，我如此的不能寬容和諒解。因爲我這種老好人，好脾氣的人，在別人面前，是忍耐的，是有委屈不敢言語的。我需要一個出口，而我把這份出口無端地排泄到了最愛我的人身上。
我知道在他面前，我發脾氣，他會哄我，他不會不理我，不會離開我。所以越發縱容了自己對他的傷害。
而一個這樣的我，傷害着他，也傷害着我自己。我對情緒不加控制地歇斯底里的發泄，讓我自己面目猙獰。讓我自己也同樣放大着痛苦，和被痛苦得情緒所吞噬。
當我意識到這些的時候，我決定不把老公當老公看待了，把他當做好朋友，我發現我可以愉快的和老公相處。不會再爲了一點小事，大動干戈。
我對於陌生人，或者關係不太近的人，有時候反而能保持幾分寬容。反而對於自己親近的人，忘記了感恩和理解。當我意識到這一點的時候，我很慶幸，我還來得及，修復這段關係。
親密的愛人，對我們的脾氣和任性，都會原諒和承受。但凡事都有個度，如果總是把這種垃圾的情緒，讓他去承受，那就是在消磨愛情和感情。等到這份感情被消磨得所剩無幾的時候，你就會體會到愛人讓你絕望的涼薄。
無論是愛人還是親人，任何的關係好，都不是承受你壞脾氣的理由。
瑞麗谷
