茫然、不知所措的整個孕期，我似乎真的只能用糟心來形容。沒有得到應該有的照顧，婆婆、媽媽、老公、我似乎總是被遺忘的那一個。我不能怪誰，因爲我看起來一直都是那麼堅強，那麼獨立,所以看起來這樣不錯的我就不會引起關注、不能被人想到照顧吧。
孕早期，胃疼，頭暈，吃不下東西。李先生卻總是忙着單位的各種事情，幾乎無暇顧及到我的絲毫感受。七月的最後一天，我孕三個月的時候，被我發現和別的人聊天，吵鬧的結果是他刪除了那個人，我選擇了沉默。可是這個人就在他的身邊，我不能問，不能說，但是並不代表我真的不在乎了，這件事如刺紮在心臟上，會時不時疼一下。李先生說他不會有外心的，他說我多想了。可是我再也不可能像從前那樣信任他了，我唯一能做的就是強大到自己不再害怕他的離開，唯一能做的就是不再那麼愛他來減輕對我的傷害。
孕中期身體舒服了很多，那件事後我真的不想知道他們是不是還在聊天，還在聯繫。我蒙着頭，假裝什麼都沒有發生過一樣。我依然會做飯，洗衣服，打理家庭的各種事情。很多時間都是獨自一個人，我不想說也不想去祈求李先生的陪伴，就算委屈，默默的哭一場，然後抹乾眼淚，我還是微笑的面對所有人。都說會撒嬌的女人最好命，而我恰恰不是，所以我沒有那麼好的命。從小到大，我獨立，堅強，我笑的沒心沒肺，哭的毫無聲息，卻沒有人知道我多麼希望有個人可以好好愛我，有個人可以好好心疼我。是我怎麼了還是他怎麼了，可能懷孕的時候就越有不好的感覺，可他卻能堵住我的胡思亂想。
也許這也是我們婚姻的障礙吧，我從不開口去要，你也看不到，於是我們各自生活，只是不知道這顆不安的炸彈，哪一天會突然爆炸，然後我們都面目全非，再也無法挽回。
孕晚期了，肚子雖然沒有那麼大，但是也真的感覺到了累，感覺很多東西都力不從心了。而李先生恰恰因血糖高要住院強化治療，又是一個人了。還要照顧他的心情，他的生活。明明也不是多大的事情，他卻什麼也不願意幹，也不願意做，盯着自己的血糖，心情起伏不定。每天大部分時間待在醫院裏，其實也就是看看小說睡睡覺，我不想說什麼，甚至我不知道這樣日子裏，他會不會還在和那個人聯繫，我想過去查一下他的通話記錄，但是想想還是算了吧，何必要爲難自己，要逼自己那麼痛苦呢?
我不知道要怎麼去表達這種壓抑，但是我真的覺得自己已經到了崩潰。爲什麼我的孕期要是這個樣子的。難道真的就是我不會鬧，我總是那麼默默的承擔嗎?明知道孕期這樣壓抑，對寶寶會不好，可我能怎樣。我控制不住事情的發展，我不知道事情突然出現的時候，我能做點什麼。我只能一圈一圈的走路，走多了肚子不舒服，停下來看看大街上人來人往，看看車來車去，內心卻空的沒有絲毫。
我希望時光可以倒流到懷孕之前，也許我不會那麼着急要這個孩子。我希望時光可以倒流到我小的時候，我開始學會不那麼倔強。我希望時光可以倒流的再向前一點，那樣我不願意來到這個世界。但是時光不會倒流，一切還是會按部就班的走下去，生活還是不停的繼續，累也好，壓抑也好，能做的只能是讓自己強大的足夠面對。
瑞麗谷
