前晚與老公爭吵，他提到“你就是個受害者，其他所有人都對不起你。”。嘴上我說的是“我沒有這麼想。”心裏唸的是“他怎麼也說起了受害者來了。”上週看公衆號上的一段話讓我感觸很深，就是關於受害者心理的。
如果珍惜一個人，就不要把他放在被考驗的位置上，你在對他單方面的忍讓，你積累的委屈就是對他的考驗。忍到你忍無可忍爆發，關係破裂了，你就覺得沒有道德虧欠了，該還的恩情都還完了，自己仁至義盡了。走到這一步，當然你可以說是因爲他沒有經受住考驗，你是受害者。但其實，是你讓他變成加害者的。如果一開始開誠佈公，說明底線，就不會讓他變成加害者。
還有一個很搞笑的事情。老公下午離開以後，晚飯時候女兒正好也睡了，我媽問我前天晚上兩個人在爭吵什麼。我開始說沒有爭吵什麼，她一再逼問我們因爲什麼事情吵到1點。我說是因爲我事情多，壓力大等等。我媽說不是吧?我聽到你們說“那她可以出去做事，幫我帶小孩都不可以呀?”我的天呀!我只能說我們根本就沒有聊到這個話題。我媽堅持說她聽到了。我只能堅持說我們根本就沒有聊這個話題，我總不能告訴她我不能跟我老公親熱吧?我媽堅持說她聽到了，還說我老公說話聲音很大，她聽的很清楚。我義正言辭地告訴她：他不是這種人，他雖有有他的缺點，但是他絕對不是這種小氣、計較的人。然後她就開始了她的控訴與泄憤……
我只能不說話。什麼也不能說。然後分析她的心理，受害者心理。她在忍者，她覺得她在容忍我，爲我做貢獻，等那麼一刻，她忍不了了或者不想忍了，她就爆發了。她對我已是仁至義盡，而我就是那個不孝女，白眼狼。我就是那個加害她的人。她就是那個受害者。她自己辛苦一輩子，供我讀書，幫我帶小孩，最後，我盡然把她當作個家裏打工的，不孝不義。在親戚面前、村裏鄉親面前數落我的不是，不孝。
受害者心理就是這樣：首先就存在一個預設，你是不愛我的，我是不被愛的。但是我還是忍受，當我無法忍受的時候，我就爆發或者我就不理你了。我對你已經仁至義盡，是你一直不珍惜，所以你是一個加害者，你不愛我，我不傷害你，我是君子，我不理你，不跟你玩了。
受害者心理是一個普遍存在的現象。如何破呢?首先是底線，想好我的底線到底是什麼。然後溝通，能溝通嗎?我和我媽?我還沒有找到信心，先這麼處着吧，心裏多念幾次她是我媽，她生我養我供我讀書。說到供我讀書，我就有了情緒。爲什麼?爲什麼我不能面對這個事實，因爲我不堪重負。因爲這是我的一個魔咒。還很小的時候我就聽親戚們在數落一個唸了大學的表姐的不是，她是如何的不孝。而我媽說的最起勁。
可她爲什麼還是送我去讀書呢?她不是真的相信送子女讀書對子女好是養白眼狼。她害怕，她害怕這種事情發生，她是怎麼來面對這種害怕的呢，她就是念叨或者詛咒你們都是白養眼，我辛苦養育送你讀書到頭來都是白搭。她送我去讀書的時候是不是也預設過我會是白眼狼，是不是我想過我如果變成了白眼狼怎麼樣。這個魔咒和母親的預設與期望讓我很害怕、恐懼。一方面我害怕自己變成衆人口中的白眼狼，雖然嘴上我叫囂着別人說什麼我都不怕不關心;一方面我害怕她的期望，她這麼辛苦送我讀了書，我就一定要回報她，滿足她，孝敬她。如何是孝敬了，我怕是精益求精，沒有底線。所以一說到供我讀書，我就有情緒。如何是孝敬呢?孝敬的上限和下限又是什麼呢?
破除受害者心理，一方面是破除如何不成爲別人受害者心理種的加害者，另一方面是如何破除自己的受害者心理。首先是拋卻預設與詛咒，不要考驗，要相信。相信人性，也相信自己是值得被愛的。其次還是溝通，溝通自己的底線，溝通自己的情緒。
瑞麗谷
